ひきこもろぐ

頑張って自分らしく生きていくためのブログ

なんでもいいんじゃ吐き出せ

危ない、1日でブログ終えるとこだった・・・。

何書こう、何書こう・・・って考え込んでいたら何もピンと来なくて

そのままひきこもろぐ終了。

あれ?ゆきみだいふく死んだ?w

みたいになるところでした・・・。

本当にこれ私の良くないところなんですけど、

考えるだけ考えて行動に移せない。

これやってても何にもならないです。

アウトプットしないとなんの意味もないです。

 

わかってる、わかっちゃいるんだけどこれが今までなかなか出来なかったのです。

だからタイトルにある通り、とりあえずは

なんでもいいから吐き出す (´゚Д゚):;*。:;ガハッ

それが~いちばんだいじ~~

 

頭の中でぐるぐる考え始めちゃうと、いつの間にかマイナスな方へ向かってしまっていることがあるんですよね。

そうなるとまずその蟻地獄から抜け出すことがとても大変になってしまう。

だから少し”おかしいな”と思ったらその都度自分を軌道修正するための何かがあるといいですよね。

私だったら尊敬する人の本を読むとか、気分がのってくる音楽を聞いて思いっきり踊ってみるとか(笑)

それすらやる気になれないってなることもあると思うのですが、試しに少しだけでも好きなことしてみると変わるかもしれませんよ。

ただここで一番大切なのは、

自分の様子がおかしいと気づくかどうか。

普通わかるでしょ!とか思いがちなんですけど、実は私も気づけない方でして・・・。

気づいたときにはもう限界突破してた!!!みたいなことがあったんですよ。

皆さん色々なパーソナリティをお持ちかと思うのですが、

自分のストレスに気づけないのは回避性パーソナリティの人に多いそうです。

この話についても後日記事にしたいと思っています。

色々と感情を抑圧し続けていると自分に対して鈍感になってくるんですよね。

こうなってしまうと今度はマイナスなことに気づけないだけじゃなくて、

楽しい!やってみたい!という好奇心のアンテナまで鈍感になってしまいます。

だから自分今大丈夫なのかなーって観察することって大切だと思います。

私が最近気を付けて取り組んでいるのは、自分に質問すること。

どんな気持ち?つらいこと苦しいことは何?今何をしたい?何食べたい?

なんでもいい、どうでもいい、わかんないじゃなくてしっかり自分の心の声を聞くこと。

もう一つは アウトプットすること。

なんでもいいから感情を出す、私はノートに書きだしています。

それとこのブログもそうですね。もうめちゃくちゃな字でもなんでもいいので書き出すことで、

「あー、私こんな風に思ってたんだなー」

とか客観的に見ることが出来てきますよ。

とっかかりはめんどくさいなって思うかもしれないですが、自分と向き合っていくことって今後生きて行く上でとても大切なことだなと思います。

特に若いうちからこれが出来ているとその後苦しむ時間が減るでしょうね。

 

 

何をするにも最初の小さな一歩が一番大変だけどその一歩で何かが変わるかもしれない。

さあ、はじめよう。

 

はじめての記事

とうとう始めるよ。

ということでブログ開設してみました。

日々のこと、これまでのこと、これからのこと。

色々吐き出して自分と向かい合うこともそうですが、自分と同じように苦しむ人たちに少しでも楽しい生き方をして行ってもらえるようなブログに出来たらいいなと思っています。

特に”家庭”にも”学校”にも居場所がないと思っている思春期のつらさを抱えている子たちには本当に色々相談にも乗れたらいいなとも思いますし、この先の人生を明るいものにしていって欲しいと強く願っています。

こんなやつ問題だらけのやつに言われたくないだろうけど・・・!!笑

とりあえずは話を聞くこと位しか出来ないかもしれないですが、誰にも言えずにつらい思いをしているようならいつでも連絡ください。

 

簡単に自己紹介

お前何者なのよ?ってなるかもしれないので簡単に自己紹介しておきます。

えーと。現在無職です。

1991年に逆子で産まれて来ました。この頃から反抗心強かったのかしら・・・。

踊って歌って猫と遊んで積み木して絵本読んで、自分の世界に入り込むのが好きでした。今もマイワールドに浸りすぎて困っています。

そして機能不全家族で精神的虐待を受けて育ったため、いわゆるアダルトチルドレンなのです。

これに関しては別の記事で触れていけたらと思っています。

小学生までは明るい子だったのですが、中学生になりいじめを受けました。

根暗一直線(笑)

元々低かった自己肯定感はもうずたずたに砕かれました。

不登校気味になっていましたね、つらかったです。

その後は高校へ行ったものの中退。そして再受験したものの休学。

精神的に駄目になってしまうことが多く、心療内科にも通いました。

色々な薬を出され、毎日ぼーっとして過ごし、死んでるように生き続けひきこもる日々でした。今思えばこの時は地獄でした。

結局その後復活して大学、大学院まで行きましたが再び再起不能な状態に。

詳しく書くとほんとにきりがないのですが(笑)

結局いくつかバイトや派遣の仕事はしましたが、どれも続かないまましっかり社会に出られずにいます。

昔の私はまさか大人になった自分がこんなに立派な社会不適合者になっているなんて思わなかったでしょうに!!

 

今でも時々定期的に”死にたい”と思うこともあり、全てをぶっ壊したくなります。

何かしたいと思いながらも

何をしたいのかわからない

一歩踏み出すことがこわい

 

日々そんなことを思います。今の私に足りないのはなんでもいいからやってみること。

その一歩としてこのブログを始めた訳です。

拙い文章で読みづらいかと思いますが、これから宜しくお願いします!

今日はここまで(^^)/